Ini kisah persahabatan dua anak manusia. Yang seorang adalah putra presiden, yang lain pemuda rakyat jelata bernama Pono.
Persahabatan ini sudah terjalin sejak mereka masih di bangku sekolah. Pono punya kebiasaan yang kadang menjengkelkan. Apa pun peristiwa yang terjadi di depannya selalu dianggap positif. "Itu Baik!” katanya senantiasa.
Hari itu seperti yang sering mereka lakukan, Pono menemani sahabatnya berburu. Tugasnya membawa senapan dan mengisi peluru agar selalu siap digunakan. Entah kenapa, barangkali belum terkunci secara sempurna, setelah diserahkan kepada sahabatnya senapan itu meletus. Akibatnya cukup fatal. Ibu jari putra presiden terkena terjangan peluru dan putus. Melihat itu tanpa sadar dengan kalemnya Pono berkomentar. "Itu Baik!” Kontan sahabatnya naik pitam. “Bagaimana Kau ini! Jempolku putus tertembak, malah dibilang Baik. Brengsek!” Agaknya, kali ini kelakuan Pono tak termaafkan. Ia dijebloskan ke penjara.
Beberapa bulan kemudian, sang putra presiden kembali pergi berburu ke Afrika. Malang, ia tersesat di hutan lebat dan ditangkap suku primitif yang masih kanibal. Malam harinya, dalam keadaan terikat ia akan dibakar untuk disantap ramai-ramai. Anehnya, mendadak ia dibebaskan. Belakangan ketahuan, suku tersebut pantang memangsa makhluk yang organ tubuhnya tidak lengkap.
Nasib baik itu membuat sang putra presiden termenung. Ia teringat kembali peristiwa ketika jempolnya putus tertembak lantaran ulah Pono. Ia kemudian menemui Pono di penjara.
"Ternyata Kau benar. Ada baiknya jempolku tertembak, ”katanya sambil menceritakan peristiwa yang baru saja dialaminya di Afrika.
"Aku menyesal telah memenjarakanmu.".
“Oh, tidak!’ Bagiku, ini Baik!”
“Bagaimana kau ini? Memenjarakan teman kau bilang baik?”
“Kalau aku tidak dipenjara, pasti saat itu aku bersamamu.”
Kisah satir ini mengingatkan pada pernyataan Randolph Bourne, intelektual Amerika yang juga anak didik John Dewey. Katanya, seorang teman itu memang dipilih untuk kita berdasarkan hukum perasaan yang tersembunyi, bukan oleh kehendak sadar kita si manusia. *
* Our friends are chosen for us by some hidden law of sympathy, and not by our conscious wills.
============================================
Sumber artikel, dari buku:
Sudarmono, Dr.(2010). Mutiara Kalbu Sebening Embun Pagi, 1001 Kisah Sumber Inspirasi, Idea Press, Yogyakarta. Hal. 89-90. ISBN 978-6028-686-402.
Persahabatan ini sudah terjalin sejak mereka masih di bangku sekolah. Pono punya kebiasaan yang kadang menjengkelkan. Apa pun peristiwa yang terjadi di depannya selalu dianggap positif. "Itu Baik!” katanya senantiasa.
Hari itu seperti yang sering mereka lakukan, Pono menemani sahabatnya berburu. Tugasnya membawa senapan dan mengisi peluru agar selalu siap digunakan. Entah kenapa, barangkali belum terkunci secara sempurna, setelah diserahkan kepada sahabatnya senapan itu meletus. Akibatnya cukup fatal. Ibu jari putra presiden terkena terjangan peluru dan putus. Melihat itu tanpa sadar dengan kalemnya Pono berkomentar. "Itu Baik!” Kontan sahabatnya naik pitam. “Bagaimana Kau ini! Jempolku putus tertembak, malah dibilang Baik. Brengsek!” Agaknya, kali ini kelakuan Pono tak termaafkan. Ia dijebloskan ke penjara.
Beberapa bulan kemudian, sang putra presiden kembali pergi berburu ke Afrika. Malang, ia tersesat di hutan lebat dan ditangkap suku primitif yang masih kanibal. Malam harinya, dalam keadaan terikat ia akan dibakar untuk disantap ramai-ramai. Anehnya, mendadak ia dibebaskan. Belakangan ketahuan, suku tersebut pantang memangsa makhluk yang organ tubuhnya tidak lengkap.
Nasib baik itu membuat sang putra presiden termenung. Ia teringat kembali peristiwa ketika jempolnya putus tertembak lantaran ulah Pono. Ia kemudian menemui Pono di penjara.
"Ternyata Kau benar. Ada baiknya jempolku tertembak, ”katanya sambil menceritakan peristiwa yang baru saja dialaminya di Afrika.
"Aku menyesal telah memenjarakanmu.".
“Oh, tidak!’ Bagiku, ini Baik!”
“Bagaimana kau ini? Memenjarakan teman kau bilang baik?”
“Kalau aku tidak dipenjara, pasti saat itu aku bersamamu.”
Kisah satir ini mengingatkan pada pernyataan Randolph Bourne, intelektual Amerika yang juga anak didik John Dewey. Katanya, seorang teman itu memang dipilih untuk kita berdasarkan hukum perasaan yang tersembunyi, bukan oleh kehendak sadar kita si manusia. *
* Our friends are chosen for us by some hidden law of sympathy, and not by our conscious wills.
============================================
Sumber artikel, dari buku:
Sudarmono, Dr.(2010). Mutiara Kalbu Sebening Embun Pagi, 1001 Kisah Sumber Inspirasi, Idea Press, Yogyakarta. Hal. 89-90. ISBN 978-6028-686-402.
The Excitement of Friendship
by Randolph Bourne
The Atlantic Monthly (December, 1912)
My friends, I can say with truth, since I have no other treasure, are my fortune. I really live only when I am with my friends. Those sufficient persons who can pass happily long periods of solitude communing with their own thoughts and nourishing their own souls fill me with a despairing admiration. Their gift of auto-stimulation argues a personal power which I shall never possess. Or else it argues, as I like to think in self-defense, a callousness of spirit, an insensitiveness to the outside influences which nourish and sustain the more susceptible mind. And those persons who can shut themselves up for long periods and work out their thoughts alone, constructing beautiful and orderly representations of their own spirits, are to me a continual mystery. I know this is the way that things are accomplished, that 'monotony and solitude' are necessary for him who would produce creative thought. Yet, knowing well this truth, I shun them both. I am a battery that needs to be often recharged. I require the excitement of friendship; I must have the constant stimulation of friends. I do not spark automatically, but must have other minds to rub up against, and strike from them by friction the spark that will kindle my thoughts.Teman-teman saya, saya bisa mengatakan dengan kebenaran, karena saya tidak punya harta lain, adalah keberuntungan saya. Aku benar-benar hidup hanya ketika saya dengan teman-teman saya. Mereka cukup orang-orang yang dapat melewati masa bahagia panjang kesendirian berkomunikasi dengan pikiran mereka sendiri dan bergizi jiwa mereka sendiri mengisi saya dengan kagum putus asa. Hadiah mereka auto-stimulasi berpendapat kekuatan pribadi yang saya tidak akan pernah miliki. Atau yang lain itu berpendapat, karena saya suka berpikir untuk membela diri, sifat tebal muka semangat, suatu tidak memiliki kepekaan terhadap pengaruh luar yang memelihara dan mempertahankan pikiran lebih rentan. Dan orang-orang yang bisa menutup diri mereka untuk waktu yang lama dan bekerja di luar pikiran mereka sendiri, membangun representasi indah dan tertib roh mereka sendiri, adalah untuk saya misteri terus-menerus. Aku tahu ini adalah cara yang hal-hal yang dicapai, 'monoton dan kesendirian' yang diperlukan bagi orang yang akan menghasilkan pikiran kreatif. Namun, memahami dengan baik kebenaran ini, saya menghindari mereka berdua. Saya baterai yang harus sering diisi ulang. Saya membutuhkan kegembiraan persahabatan, aku harus memiliki stimulasi konstan teman. Aku tidak memicu secara otomatis, tetapi harus memiliki pikiran lain untuk menggosok melawan, dan menyerang dari mereka oleh gesekan percikan yang akan menyalakan pikiran saya.
When I walk, I must have a friend to talk to, or I shall not even think. I am not of those who, like Stevenson, believe that walking should be a kind of vegetative stupor, where the sun and air merely fill one with a diffused sense of well-being and exclude definite thought. The wind should rather blow through the dusty regions of the mind, and the sun light up its dark corners, and thinking and talking should be saner and higher and more joyful than within doors. But one must have a friend along to open the windows. Neither can I sympathize with those persons who carry on long chains of reasoning while they are traveling or walking. When alone, my thinking is as desultory as the scenery of the roadside, and when with a friend, it is apt to be as full of romantic surprises as a walk through a woodland glen. Good talk is like good scenery — continuous yet constantly varying, and full of the charm of novelty and surprise. How unnatural it is to think except when one is forced to do it, is discovered when one attempts to analyze one's thoughts when alone. He is a rare genius who finds something beyond the mere visual images that float through his mind — either the reflection of what he is actually seeing, or the pictorial representations of what he has been doing or what he wants or intends to do in the near or far future. We should be shocked to confess to ourselves how little control we have over our own minds; we shall be lucky if we can believe that we guide them.
Ketika aku berjalan, aku harus punya teman untuk diajak bicara, atau aku tidak akan bahkan berpikir. Aku bukan dari orang-orang yang, seperti Stevenson, percaya berjalan yang harus menjadi semacam pingsan vegetatif, dimana matahari dan udara hanya mengisi satu dengan rasa disebarkan kesejahteraan dan mengecualikan berpikir pasti. Angin agak harus meniup melalui daerah berdebu pikiran, dan cahaya matahari sampai sudut-sudut gelap, dan berpikir dan berbicara harus lebih waras dan lebih tinggi dan lebih menyenangkan daripada di dalam rumah. Tapi kita harus punya teman sepanjang untuk membuka jendela. Tidak bisa saya bersimpati dengan orang-orang yang membawa pada rantai panjang penalaran saat mereka sedang bepergian atau berjalan. Ketika sendirian, berpikir saya adalah sebagai berketentuan sebagai pemandangan dari pinggir jalan, dan ketika dengan seorang teman, itu cenderung menjadi seperti penuh kejutan romantis sebagai berjalan-jalan melalui lembah hutan. Berbicara yang baik seperti pemandangan bagus - terus menerus namun senantiasa berbeda-beda, dan penuh keindahan dari hal-hal baru dan mengejutkan. Bagaimana tidak wajar itu adalah berpikir kecuali ketika seseorang dipaksa untuk melakukannya, yang ditemukan saat satu upaya untuk menganalisis pikiran seseorang ketika sendirian. Dia adalah seorang jenius langka yang menemukan sesuatu di luar gambar visual belaka yang mengapung melalui pikirannya - baik refleksi dari apa yang ia sebenarnya melihat, atau representasi gambar dari apa yang ia telah lakukan atau apa yang dia inginkan atau berniat untuk melakukan dalam waktu dekat atau jauh di masa depan. Kita harus terkejut untuk mengaku kepada diri sendiri bagaimana sedikit kontrol kami memiliki lebih dari pikiran kita sendiri, kita akan beruntung jika kita dapat percaya bahwa kita membimbing mereka.
Thinking, then, was given us for use in emergencies, and no man can be justly blamed if he reserves it for emergencies. He can be blamed, however, if he does not expose himself to those crises which will call it forth. Now a friend is such an emergency, perhaps the most exciting stimulus to think that one can find, and if one wants to live beyond the vegetative stupor, one must surround one's self with friends. I shall call my friends, then, all those influences which warm me and start running again all my currents of thought and imagination. The persons, causes, and books that unlock the prison of my intellectual torpor, I can justly call my friends, for I find that I feel toward them all the same eager joy and inexhaustible rush of welcome. Where they differ it shall be in degree and not in kind. The speaker whom I hear, the book that I read, the friend with whom I deal, the music that I play, even the blank paper before me, which subtly stirs me to cover it with sentences that unfold surprisingly and entice me to follow until I seem hopelessly lost from the trail — all these shall be my friends as long as I find myself responding to them, and no longer. They are all alike in being emergencies that call upon me for instant and definite response.
Berpikir, kemudian, diberi kita untuk digunakan dalam keadaan darurat, dan manusia tidak bisa adil disalahkan jika ia cadangan untuk keadaan darurat. Dia bisa disalahkan, namun jika dia tidak mengekspos dirinya kepada orang-krisis yang akan menyebutnya sebagainya. Sekarang seorang teman adalah seperti keadaan darurat, mungkin stimulus yang paling menarik untuk berpikir bahwa seseorang dapat menemukan, dan jika seseorang ingin hidup di luar pingsan vegetatif, seseorang harus mengelilingi diri sendiri dengan teman-teman. Aku akan menelepon teman-teman saya, kemudian, semua pengaruh yang hangat saya dan mulai berjalan kembali semua arus saya pemikiran dan imajinasi. Orang-orang, penyebab, dan buku-buku yang membuka penjara ketumpulan intelektual, saya adil bisa menelepon teman-teman saya, karena aku menemukan bahwa aku merasa ke arah mereka semua sukacita bersemangat sama dan selamat datang terburu-buru habis-habisnya. Dimana mereka berbeda itu harus dalam derajat dan tidak dalam bentuk. Pembicara yang saya dengar, buku yang saya baca, teman dengan siapa saya berurusan, musik yang saya bermain, bahkan kertas kosong sebelum saya, yang bergerak secara halus saya untuk menutupi dengan kalimat yang terungkap mengejutkan dan menarik saya untuk mengikuti sampai Aku sepertinya tersesat dari jalan setapak - semua ini akan teman-teman saya selama saya menemukan diri menanggapi mereka, dan tidak lagi. Mereka semua sama dalam sedang keadaan darurat yang berseru kepada saya untuk respon cepat dan pasti.
The difference between them lies in their response to me. My personal friends react upon me; the lecturers and books and music and pictures do not. These are not influenced by my feelings or by what I do. I can approach them cautiously or boldly, respond to them slowly or warmly, and they will not care. They have a definite quality, and do not change; if I respond differently to them at different times, I know that it is I and not they who have altered. The excitement of friendship does not lie with them. One feels this lack particularly in reading, which no amount of enthusiasm can make more than a feeble and spiritless performance. The more enthusiasm the reading inspires in one, the more one rebels at the passivity into which one is forced. I want to get somehow at grips with the book. I can feel the warmth of the personality behind it. But I cannot see the face as I cun the face of a person, lighting and changing with the iridescent play of expression. It is better with music; one can get at grips with one's piano, and feel the resistance and the response of the music one plays. One gets the sense of aiding somehow in its creation, the lack of which feeling is the fatal weakness of reading, though itself the easiest and most universal of friendly stimulations. One comes from much reading with a sense of depression and a vague feeling of something unsatisfied; from friends or music one comes with a high sense of elation and of the brimming adequacy of life.
Perbedaan antara mereka terletak pada respon mereka terhadap saya. Teman pribadi saya bereaksi pada saya, dosen dan buku-buku dan musik dan gambar tidak. Ini tidak dipengaruhi oleh perasaan saya atau dengan apa yang saya lakukan. Saya bisa mendekati mereka dengan hati-hati atau berani, menanggapi mereka lambat atau hangat, dan mereka tidak akan peduli. Mereka memiliki kualitas yang pasti, dan tidak berubah, jika aku merespon secara berbeda terhadap mereka pada waktu yang berbeda, aku tahu bahwa itu adalah aku dan bukan mereka yang telah diubah. Kegembiraan persahabatan tidak berbohong dengan mereka. Satu merasa ini kurang terutama dalam membaca, yang tidak ada jumlah antusiasme dapat membuat lebih dari satu kinerja lemah dan tak bergairah. Antusiasme lebih mengilhami membaca dalam satu, satu lagi pemberontak di pasif menjadi mana yang dipaksakan. Saya ingin mendapatkan entah bagaimana di mengatasi dengan buku itu. Aku bisa merasakan kehangatan kepribadian di belakangnya. Tapi aku tidak bisa melihat wajah saat aku cun wajah seseorang, pencahayaan dan mengubah dengan bermain warni ekspresi. Lebih baik dengan musik, seseorang bisa mendapatkan di mengatasi dengan piano seseorang, dan merasakan resistensi dan respon musik yang memainkan. Salah satu mendapat rasa dari membantu entah bagaimana dalam penciptaannya, kurangnya yang perasaan adalah kelemahan yang fatal dalam membaca, walaupun itu sendiri yang paling mudah dan paling universal rangsangan ramah. Satu berasal dari banyak membaca dengan rasa depresi dan perasaan samar-samar dari sesuatu yang tidak puas, dari teman atau satu musik datang dengan rasa tinggi girang dan dipenuhi kecukupan hidup.
If one could only retain those moments! What a tragedy it is that our periods of stimulated thinking should be so difficult of reproduction; that there is no intellectual shorthand to take down the keen thoughts, the trains of argument, the pregnant thoughts, which spring so spontaneously to the mind at such times! What a tragedy that one must wait till the fire has died out, till the light has faded away, to transcribe the dull flickering remembrances of those golden hours when thought and feeling seemed to have melted together, and one said and thought what seemed truest and finest and most worthy of one's immortalizing! This is what constitutes the hopeless labor of writing — that one must struggle constantly to warm again the thoughts that are cold or have been utterly consumed. What was thought in the hours of stimulation must be written in the hours of solitude, when the mind is apt to be cold and gray, and when one is fortunate to find on the hearth of the memory even a few scattered embers lying about. The blood runs sluggish as one sits down to write. What worry and striving it takes to get it running freely again! What labor to reproduce even a semblance of what seemed to come so genially and naturally in the contact and intercourse of friendship!
Jika satu hanya bisa mempertahankan momen! Apa tragedi itu adalah bahwa masa berpikir kita harus dirangsang sehingga sulit reproduksi, bahwa tidak ada singkatan intelektual untuk mencatat pikiran tajam, kereta argumen, pemikiran hamil, yang musim semi sehingga secara spontan dalam pikiran pada saat seperti ! Apakah sebuah tragedi bahwa seseorang harus menunggu sampai api telah mati, sampai cahaya telah memudar, untuk menuliskan kenangan berkedip-kedip membosankan dari jam emas ketika pikiran dan perasaan sepertinya sudah meleleh bersama-sama, dan satu kata dan berpikir apa yang tampak paling benar dan terbaik dan paling layak seseorang immortalizing! Inilah yang merupakan tenaga kerja harapan tulisan - bahwa seseorang harus berjuang terus-menerus untuk menghangatkan lagi pikiran-pikiran yang dingin atau telah benar-benar dikonsumsi. Apa yang dianggap dalam jam stimulasi harus ditulis dalam jam kesendirian, ketika pikiran cenderung menjadi dingin dan abu-abu, dan ketika seseorang beruntung untuk menemukan di perapian dari memori bahkan bara tersebar di beberapa berbohong tentang. Darah berjalan lesu sebagai salah satu duduk untuk menulis. Apa khawatir dan perjuangannya yang dibutuhkan untuk mendapatkannya berjalan dengan bebas lagi! Apa tenaga kerja untuk mereproduksi bahkan kemiripan dari apa yang terlihat datang dengan ramah dan alami dalam kontak dan hubungan persahabatan!
One of the curious superstitions of friendship is that we somehow choose our friends. To the connoisseur in friendship no idea could be more amazing and incredible. Our friends are chosen for us by some hidden law of sympathy, and not by our conscious wills. All we know is that in our reactions to people we are attracted to some and are indifferent to others. And the ground of this mutual interest seems based on no discoverable principles of similarity of temperament or character. We have no time, when meeting a new person, to study him or her carefully; our reactions are swift and immediate. Our minds are made up instantly — 'friend or non-friend.' By some subtle intuitions, we know and have measured at their first words all the possibilities which their friendship has in store for us. We get the full quality of their personality at the first shock of meeting, and no future intimacy changes that quality.
Salah satu takhayul penasaran persahabatan adalah bahwa kita entah bagaimana memilih teman-teman kita. Untuk yang ahli dalam persahabatan tidak tahu bisa lebih menakjubkan dan luar biasa. Teman-teman kita yang dipilih untuk kita oleh beberapa hukum tersembunyi simpati, dan bukan oleh kehendak sadar kita. Yang kita tahu adalah bahwa dalam reaksi kita terhadap orang yang kita tertarik untuk beberapa dan acuh tak acuh terhadap orang lain. Dan dasar kepentingan bersama ini tampaknya berdasarkan prinsip tidak ditemukan kesamaan dari temperamen atau karakter. Kita tidak punya waktu, saat bertemu orang baru, untuk mempelajari dia atau hati-hati dia; reaksi kita cepat dan segera. Pikiran kita terbuat langsung - 'teman atau non-teman. "Dengan beberapa intuisi halus, kita tahu dan telah diukur dengan kata-kata pertama mereka semua kemungkinan yang persahabatan mereka telah di toko untuk kita. Kami mendapatkan kualitas penuh dari kepribadian mereka pada shock pertama pertemuan, dan tidak ada perubahan keintiman masa depan yang berkualitas.
If I am to like a man, I like him at once; further acquaintance can only broaden and deepen that liking and understanding. If I am destined to respond, I respond at once or never. If I do not respond he continues to be to me as if I had never met him; he does not exist in my world. His thoughts, feelings, and interests I can but dimly conceive of; if I do think of him it is only as a member of some general class. My imaginative sympathy can embrace him only as a type. If his interests are in some way forced upon my attention, and my imagination is compelled to encompass him as an individual, I find his ideas and interests appearing like pale, shadowy things, dim ghosts of the real world that my friends and I live in.
Jika saya menyukai pria, saya seperti dia sekaligus; kenalan lebih lanjut hanya dapat memperluas dan memperdalam yang menyukai dan pemahaman. Jika saya ditakdirkan untuk menanggapi, saya menanggapi sekaligus atau tidak pernah. Jika saya tidak menanggapi dia tetap akan seolah-olah aku belum pernah bertemu dia, dia tidak ada di dunia saya. Pikiran-Nya, perasaan, dan kepentingan tapi samar-samar saya bisa membayangkan, jika saya pikir dia hanya sebagai anggota dari beberapa kelas umum. Simpati imajinatif saya dapat memeluknya hanya sebagai jenis. Jika kepentingannya dalam beberapa cara dipaksakan perhatian saya, dan imajinasi saya dipaksa untuk mencakup dia sebagai seorang individu, saya menemukan ide-idenya dan kepentingan muncul seperti pucat, hal-hal yang gelap, redup hantu dunia nyata bahwa teman-teman saya dan saya tinggal di .
Asosiasi dengan alien tersebut - dan berapa banyak hidup kita tentu dihabiskan di perusahaan mereka - adalah penyiksaan jauh lebih buruk daripada yang sebenarnya tidak disukai. Mungkin mereka tidak suka kita, tapi ada jurang ini aneh yang memotong kita dari simpati kemungkinan mereka. Sebuah selubung tampaknya menggantung di roh kita, jiwa kita adalah bodoh. Ini adalah perjuangan dan upaya untuk mempengaruhi mereka sama sekali. Dan meskipun kita tahu bahwa ini berat menyedihkan yang tampaknya untuk menekan kami dalam hubungan kami dengan mereka tidak memiliki eksistensi, namun realisasi ini tidak menyembuhkan ketidakberdayaan kita. Kami tidak ada untuk mereka lagi daripada yang mereka ada untuk kita. Mereka depresi, tidak stimulator, seperti juga teman-teman kita. Kata-kata kita suara tunggal sia-sia dan setengah hati ketika mereka melewati bibir kita. Pikiran kita berubah menjadi abu seperti yang kita ucapkan mereka. Dalam cengkeraman antipati ini ditakdirkan kita bisa melakukan apa-apa kecuali menyampaikan dan menyampaikan.
But in how different a light do we see our friends! They are no types, but each a unique, exhaustless personality, with his own absorbing little cosmos of interests round him. And those interests are real and vital, and in some way interwoven with one's own cosmos. Our friends are those whose worlds overlap our own, like concentric circles. If there is too much overlapping, however, there is monotony and a mutual cancellation. It is, perhaps, a question of attitude as much as anything. Our friends must be pointed in the same direction in which we are going, and the truest friendship and delight is when we can watch each other's attitude toward life grow increasingly similar; or if not similar, at least so sympathetic as to be mutually complementary and sustaining.
Tetapi dalam cara yang berbeda cahaya yang kita lihat teman-teman kita! Mereka tidak jenis, tetapi masing-masing yang unik, kepribadian exhaustless, dengan kosmos sendiri kecil menyerap kepentingan sekelilingnya. Dan orang-kepentingan yang nyata dan penting, dan dalam beberapa cara terjalin dengan kosmos sendiri. Teman-teman kita adalah mereka yang tumpang tindih dunia kita sendiri, seperti lingkaran konsentris. Jika ada terlalu banyak tumpang tindih, bagaimanapun, ada kebosanan dan pembatalan bersama. Hal ini, mungkin, pertanyaan sikap sebanyak apapun. Teman-teman kita harus menunjuk ke arah yang sama di mana kita akan pergi, dan persahabatan paling sejati dan kegembiraan adalah ketika kita bisa menonton sikap masing-masing terhadap kehidupan semakin tumbuh semacam itu; atau jika tidak sama, setidaknya jadi simpatik hingga dapat saling melengkapi dan mempertahankan.
The wholesale expatriation from our world of all who do not overlap us or look at life in a similar direction is so fatal to success that we cannot afford to let these subtle forces of friendship and apathy have full sway with our souls. To be at the mercy of whatever preordained relations may have been set tip between us and the people we meet is to make us incapable of negotiating business in a world where one must be all things to all men. From an early age, therefore, we work, instinctively or consciously, to get our reactions under control, so as to direct them in the way most profitable to us. By a slow and imperceptible accretion of impersonality over the erratic tendencies of personal response and feeling, we acquire the professional manner, which opens the world wide to us. We become human patterns of the profession into which we have fallen, and are no longer individual personalities. Men find no difficulty in becoming soon so professionalized that their manner to their children at home is almost identical with that to their clients in the office. Such an extinction of the personality is a costly price to pay for worldly success. One has integrated one's character, perhaps, but at the cost of the zest and verve and peril of true friendship.
The pengusiran grosir dari dunia kita dari semua yang tidak tumpang tindih kami atau melihat kehidupan ke arah yang sama sangat fatal bagi keberhasilan bahwa kita tidak bisa membiarkan kekuatan-kekuatan halus persahabatan dan apatis telah bergoyang penuh dengan jiwa kita. Untuk berada pada belas kasihan apa pun hubungan ditakdirkan mungkin telah diatur ujung antara kami dan orang yang kita temui adalah untuk membuat kita mampu melakukan negosiasi bisnis di dunia di mana seseorang harus menjadi segalanya bagi semua orang. Dari usia dini, oleh karena itu, kami bekerja, secara naluriah atau sadar, untuk mendapatkan reaksi kita di bawah kontrol, sehingga dapat mengarahkan mereka dengan cara yang paling menguntungkan untuk kita. Dengan pertambahan lambat dan tidak terlihat dari impersonalitas atas kecenderungan tidak menentu respon pribadi dan perasaan, kita mendapatkan cara profesional, yang membuka seluruh dunia kepada kami. Kita menjadi pola manusia profesi ke dalam mana kita telah jatuh, dan tidak lagi kepribadian individu. Pria tidak merasa kesulitan untuk segera menjadi begitu professionalized bahwa cara mereka untuk anak-anak mereka di rumah hampir identik dengan itu untuk klien mereka di kantor. Seperti kepunahan kepribadian adalah harga yang mahal untuk membayar kesuksesan duniawi. Satu telah terintegrasi karakter seseorang, mungkin, tapi pada biaya semangat dan semangat dan bahaya dari persahabatan sejati.
To those of us, then, who have not been tempted by success, or who have been so fortunate as to escape it, friendship is a life-long adventure. We do not integrate ourselves, and we have as many sides to our character as we have friends to show them to. Quite unconsciously I find myself witty with one friend, large and magnanimous with another, petulant and stingy with another, wise and grave with another, and utterly frivolous with another. I watch with surprise the sudden and startling changes in myself as I pass from the influence of one friend to the influence of some one else. But my character with each particular friend is constant. I find myself, whenever I meet him, with much the same emotional and mental tone. If we talk, there is with each one some definite subject upon which we always speak and which remains perennially fresh and new. If I am so unfortunate as to stray accidentally from one of these well-worn fields into another, I am instantly reminded of the fact by the strangeness and chill of the atmosphere. We are happy only on our familiar levels, but on these we fed that we could go on exhaustless forever, without a pang of ennui. And this inexhaustibility of talk is the truest evidence of good friendship.
Bagi kita, maka, yang belum tergoda oleh sukses, atau yang telah begitu beruntung untuk melarikan diri itu, persahabatan adalah petualangan seumur hidup. Kita tidak mengintegrasikan diri kita sendiri, dan kami memiliki sisi sebagai banyak karakter kita seperti yang kita punya teman untuk menunjukkan mereka. Cukup sadar aku mendapati diriku cerdas dengan satu teman, besar dan murah hati dengan yang lain, pemarah dan pelit dengan yang lain, bijaksana dan kuburan dengan yang lain, dan sangat sembrono dengan yang lain. Saya menonton dengan kejutan perubahan tiba-tiba dan mengejutkan dalam diriku saat aku lulus dari pengaruh dari satu teman ke teman pengaruh dari beberapa orang lain. Tapi karakter saya dengan setiap teman tertentu adalah konstan. Aku mendapati diriku, setiap kali saya bertemu dia, dengan banyak nada emosi dan mental yang sama. Jika kita berbicara, ada dengan setiap mata pelajaran seseorang pasti di atas mana kita selalu berbicara dan yang terus-menerus tetap segar dan baru. Jika saya sangat disayangkan karena sengaja menyimpang dari salah satu bidang ini sudah usang ke yang lain, saya langsung teringat fakta oleh keanehan dan dinginnya atmosfer. Kita bahagia hanya pada tingkat akrab kami, tetapi pada ini kita makan yang kita bisa terus exhaustless selamanya, tanpa sebersit perasaan bosan. Dan ini sifat tdk habis-habisnya bicara adalah bukti paling sejati persahabatan yang baik.
Friends do not, on the other hand, always talk of what is nearest to them. Friendship requires that there be an open channel between friends, but it does not demand that that channel be the deepest in our nature. It may be of the shallowest kind and yet the friendship be of the truest. For all the different traits of our nature must get their airing through friends, the trivial as well as the significant. We let ourselves out piecemeal it seems, so that only with a host of varied friends can we express ourselves to the fullest. Each friend calls out some particular trait in us, and it requires the whole chorus fitly to teach us what we are. This is the imperative need of friendship. A man with few friends is only half-developed; there are whole sides of his nature which are locked up and have never been expressed. He cannot unlock them himself, he cannot even discover them; friends alone can stimulate him and open them. Such a man is in prison; his soul is in penal solitude. A man must get friends as he would get food and drink for nourishment and sustenance. And he must keep them, as he would keep health and wealth, as the infallible safeguards against misery and poverty of spirit.
Teman tidak, di sisi lain, selalu berbicara tentang apa yang terdekat bagi mereka. Persahabatan mensyaratkan bahwa ada suatu saluran terbuka antara teman, tetapi tidak menuntut saluran yang menjadi terdalam di alam kita. Ini mungkin dari jenis yang dangkal dan belum persahabatan menjadi paling benar. Untuk semua ciri yang berbeda dari sifat kita harus mendapatkan ditayangkan mereka melalui teman, yang sepele serta signifikan. Kita membiarkan diri kita keluar sedikit demi sedikit tampaknya, sehingga hanya dengan sejumlah teman-teman bervariasi bisa kita mengekspresikan diri secara maksimal. Setiap teman memanggil beberapa sifat tertentu di dalam kita, dan itu memerlukan paduan suara seluruh fitly untuk mengajar kita apa yang kita. Ini adalah kebutuhan penting persahabatan. Seorang pria dengan beberapa teman hanya setengah-dikembangkan, ada sisi seluruh sifatnya yang dikurung dan tidak pernah diungkapkan. Dia tidak dapat membuka mereka sendiri, ia bahkan tidak bisa menemukan mereka, teman-teman saja bisa merangsang dia dan membukanya. Dia itu adalah di dalam penjara, jiwanya dalam kesendirian pidana. Seorang laki-laki harus mendapat teman karena dia akan mendapatkan makanan dan minuman untuk makanan dan rezeki. Dan ia harus menjaga mereka, karena dia akan menjaga kesehatan dan kekayaan, sebagai perlindungan sempurna terhadap penderitaan dan kemiskinan roh.
If it seems selfish to insist so urgently upon one's need for friends, if it should be asked what we are giving our friends in return for all their spiritual fortification and nourishment, the defense would have to be, that we give back to them in ample measure what they give to us. If we are their friends, we are stimulating them as they are stimulating us. They will find that they talk with unusual brilliancy when they are with us. And we may find that we have, perhaps, merely listened to them. Yet through that curious bond of sympathy which has made us friends, we have done as much for them as if we had exerted ourselves in the most active way. The only duty of friendship is that we and our friends should live at our highest and best when together. Having achieved that, we have fulfilled the law.
Jika tampaknya egois untuk bersikeras mendesak pada satu kebutuhan untuk teman, jika harus bertanya apa kami memberikan teman-teman kita sebagai imbalan untuk semua fortifikasi rohani mereka dan makanan, pertahanan harus, yang kita berikan kembali kepada mereka dalam cukup mengukur apa yang mereka berikan kepada kami. Jika kita teman-teman mereka, kita merangsang mereka karena mereka adalah merangsang kita. Mereka akan menemukan bahwa mereka berbicara dengan kepandaian yang tidak biasa ketika mereka dengan kami. Dan kita mungkin menemukan bahwa kita miliki, mungkin, hanya mendengarkan mereka. Namun melalui ikatan simpati aneh yang telah membuat kami teman-teman, kita telah melakukan sebanyak bagi mereka seolah-olah kita telah diberikan diri kita dengan cara yang paling aktif. Tugas satunya persahabatan adalah bahwa kami dan teman-teman kita harus hidup di tertinggi kami dan terbaik saat bersama. Setelah mencapai itu, kita telah memenuhi hukum.
A good friendship, strange to say, has little place for mutual consolations and ministrations. Friendship breathes a more rugged air. In sorrow the silent pressure of the hand speaks the emotions, and lesser griefs and misfortunes are ignored or glossed over. The fatal facility of women's friendships, their copious outpourings of grief to each other, their sharing of wounds and sufferings, their half-pleased interest in misfortune — all this seems of a lesser order than the robust friendships of men, who console each other in a much more subtle, even intuitive way — by a constant pervading sympathy which is felt rather than expressed. For the true atmosphere of friendship is a sunny one. Griefs and disappointments do not thrive in its clear, healthy light. When they do appear, they take on a new color. The silver lining appears, and we see even our own personal mistakes and chagrins as whimsical adventures. It is almost impossible seriously to believe in one's bad luck or failures or incapacity while one is talking with a friend. One achieves a sort of transfiguration of personality in those moments. In the midst of the high and genial flow of intimate talk, a pang may seize one at the thought of the next day's drudgery, when life will be lived alone again; but nothing can dispel the ease and fullness with which it is being lived at the moment. It is, indeed, a heavy care that will not dissolve into misty air at the magic touch of a friend's voice.
Sebuah persahabatan yang baik, aneh untuk mengatakan, memiliki tempat kecil untuk saling penghiburan dan ministrations. Persahabatan bernafas udara lebih kasar. Dalam kesedihan tekanan diam tangan berbicara emosi, dan kesedihan dan kemalangan yang lebih kecil diabaikan atau glossed atas. Fasilitas fatal persahabatan perempuan, curahan berlimpah mereka kesedihan satu sama berbagi, lain mereka luka dan penderitaan, kepentingan mereka setengah-senang dalam kemalangan - semua ini tampaknya suatu tatanan yang lebih rendah daripada persahabatan yang kuat laki-laki, yang saling menghibur di , banyak lebih halus bahkan cara intuitif - oleh simpati melingkupi konstan yang dirasakan daripada dinyatakan. Untuk suasana persahabatan sejati adalah satu cerah. Kesedihan dan kekecewaan tidak berkembang di jelas cahayanya, sehat. Ketika mereka tampil, mereka mengambil warna baru. Lapisan perak muncul, dan kita melihat bahkan kesalahan kita sendiri pribadi dan chagrins sebagai petualangan aneh. Hal ini hampir tidak mungkin serius untuk percaya pada nasib buruk seseorang atau kegagalan atau ketidakmampuan sementara satu sedang berbicara dengan seorang teman. Satu mencapai semacam transfigurasi kepribadian pada saat-saat. Di tengah-tengah aliran tinggi dan ramah pembicaraan intim, sengatan mungkin menyita satu di pikiran yang membosankan hari berikutnya, ketika hidup akan hidup sendiri lagi, tetapi tidak ada yang dapat menghilangkan kemudahan dan kepenuhan dengan yang sedang tinggal di saat ini. Hal ini, memang, sebuah perawatan berat yang tidak akan larut ke udara berkabut di sentuhan keajaiban suara seorang teman.
Fine as friendship is, there is nothing irrevocable about it. The bonds of friendship are not iron bonds, proof against the strongest of strains and the heaviest of assaults. A man by becoming your friend has not committed himself to all the demands which you may be pleased to make upon him. Foolish people like to test the bonds of their friendships, pulling upon them to see how much strain they will stand. When they snap, it is as if friendship itself had been proved unworthy. But the truth is that good friendships are fragile things and require as much care in handling as any other fragile and precious things. For friendship is an adventure and a romance, and in adventures it is the unexpected that happens. It is the zest of peril that makes the excitement of friendship. All that is unpleasant and unfavorable is foreign to its atmosphere; there is no place in friendship for harsh criticism or fault-finding. We will 'take less' from a friend than we will from one who is indifferent to us.
Fine sebagai persahabatan itu, tidak ada yang ditarik kembali tentang hal itu. Obligasi persahabatan tidak obligasi besi, bukti kuat terhadap strain dan terberat serangan. Seorang pria dengan menjadi teman Anda tidak melakukan dirinya untuk semua tuntutan yang mungkin Anda senang untuk membuat kepadanya. Orang bodoh ingin menguji ikatan persahabatan mereka, menarik kepada mereka untuk melihat berapa banyak strain mereka akan berdiri. Ketika mereka snap, seolah-olah persahabatan itu sendiri telah terbukti tidak layak. Tapi sebenarnya adalah bahwa persahabatan yang baik hal-hal rapuh dan memerlukan sebagai peduli dalam menangani seperti halnya hal-hal yang rapuh dan berharga lainnya. Untuk persahabatan adalah petualangan dan asmara, dan dalam petualangan itu adalah tidak terduga yang terjadi. Ini adalah gairah bahaya yang membuat kegembiraan persahabatan. Semua yang tidak menyenangkan dan tidak menguntungkan asing bagi atmosfer, tidak ada tempat dalam persahabatan kritik keras atau mencari-cari kesalahan. Kami akan 'memakan waktu kurang' dari seorang teman daripada kita akan dari orang yang peduli kepada kita.
Good friendship is lived on a warm, impetuous plane; the long-suffering kind of friendship is a feeble and, at best, a half-hearted affair. It is friendship in the valley and not on the breezy heights. For the secret of friendship is a mutual admiration, and it is the realization or suspicion that that admiration is lessening on one side or the other that swiftly breaks the charm. Now this admiration must have in it no taint of adulation, which will wreck a friendship as soon as suspicion will. But it must consist of the conviction, subtly expressed in every tone of the voic«, that each has found in the other friend a rare spirit, compounded of light and intelligence and charm. And there must be no open expression of this feeling, but only the silent flattery, soft, and almost imperceptible.
Persahabatan yang baik adalah tinggal di sebuah pesawat, hangat sabar; jenis lama menderita persahabatan adalah lemah dan, di terbaik, urusan setengah hati. Hal ini persahabatan di lembah dan bukan pada ketinggian semilir. Untuk rahasia persahabatan adalah saling mengagumi, dan itu adalah realisasi atau kecurigaan bahwa kekaguman yang mengurangi di satu sisi atau sisi lain yang cepat istirahat pesona. Sekarang kekaguman ini harus ada di dalamnya tidak ada noda pemujaan, yang akan merusak persahabatan sesegera kecurigaan akan. Tapi itu harus terdiri dari keyakinan, halus disajikan dalam setiap nada «voic, yang masing-masing telah menemukan teman yang lain dalam semangat langka, ditambah cahaya dan kecerdasan dan pesona. Dan tidak boleh ada ekspresi terbuka perasaan ini, tetapi hanya rayuan diam, lembut, dan hampir tak terlihat.
And in the best of friendships this feeling is equal on both sides. Too great a superiority in our friend disturbs the balance, and casts a sort of artificial light on the talk and intercourse. We want to believe that we are fairly equal to our friends in power and capacity, and that if they excel us in one trait, we have some counterbalancing quality in another direction. It is the reverse side of this shield that gives point to the diabolical insight of the Frenchman who remarked that we were never heartbroken by the misfortunes of our best friends. If we have had misfortunes, it is not wholly unjust and unfortunate that our friends should suffer too. Only their misfortunes must not be worse than ours. For the equilibrium is then destroyed, and our serious alarm and sympathy aroused. Similarly we rejoice in the good fortune of our friends, always provided that it be not too dazzling or too undeserved.
Dan dalam yang terbaik dari persahabatan perasaan ini adalah sama di kedua sisi. Terlalu besar keunggulan di teman kita mengganggu keseimbangan, dan melemparkan semacam cahaya buatan pada bicara dan hubungan seksual. Kami ingin percaya bahwa kita cukup sama dengan teman-teman kita dalam kuasa dan kapasitas, dan bahwa jika mereka unggul kita dalam satu sifat, kita memiliki beberapa menyeimbangkan kualitas ke arah lain. Ini adalah bagian belakang perisai ini yang memberikan mengarah ke wawasan setan dari Prancis yang mengatakan bahwa kita tidak pernah patah hati oleh kemalangan teman-teman kita yang terbaik. Jika kita memiliki nasib buruk, tidak sepenuhnya tidak adil dan disayangkan bahwa teman-teman kita harus menderita juga. Hanya kemalangan mereka tidak boleh lebih buruk daripada kita. Untuk keseimbangan kemudian dihancurkan, dan alarm serius kami dan simpati terangsang. Demikian pula kita bersukacita dalam nasib baik teman-teman kita, selalu disediakan bahwa hal itu tidak terlalu menyilaukan atau terlalu tidak patut.
It is these aspects of friendship, which cannot be sneered away by the reproach of jealousy, that make friendship a precarious and adventurous thing. But it is precious in proportion to its precariousness, and its littlenesses are but the symptoms of how much friends care, and how sensitive they are to all the secret bonds and influences that unite them.
Ini adalah aspek-aspek persahabatan, yang tidak dapat ejek pergi oleh cela cemburu, yang membuat persahabatan sesuatu yang genting dan petualang. Tapi itu sangat berharga dalam proporsi genting, dan littlenesses perusahaan tetapi gejala peduli berapa banyak teman-teman, dan seberapa sensitif mereka kepada semua obligasi rahasia dan pengaruh yang menyatukan mereka.
Since our friends have all become woven into our very selves, to part from friends is to lose, in a measure, one's self. He is a brave and hardy soul who can retain his personality after his friends are gone. And since each friend is the key which unlocks an aspect of one's own personality, to lose a friend is to cut away a part of one's self. I may make another friend to replace the loss, but the unique quality of the first friend can never be brought back. He leaves a wound which heals only gradually. To have him go away is as bad as having him pass to another world. The letter is so miserable a travesty on the personal presence, a thin ghost of the thought of the once-present friend. It is as satisfactory as a whiff of stale tobacco smoke to the lover of smoking.
Karena teman-teman kita semua menjadi tenun ke dalam diri kita, untuk bagian dari teman-teman adalah untuk kalah, dalam mengukur, diri sendiri. Ia adalah jiwa yang berani dan kuat yang dapat mempertahankan kepribadiannya setelah teman-temannya pergi. Dan karena setiap teman adalah kunci yang membuka satu aspek dari kepribadian sendiri, untuk kehilangan teman adalah dengan memotong bagian dari diri sendiri. Saya dapat membuat teman lain untuk mengganti kerugian, tetapi kualitas yang unik dari teman pertama tidak pernah dapat dibawa kembali. Dia meninggalkan luka yang menyembuhkan hanya secara bertahap. Untuk memiliki dia pergi adalah seburuk memiliki dia lolos ke dunia lain. Surat ini begitu sengsara sebuah parodi pada kehadiran pribadi, hantu tipis pemikiran dari teman sekali-sekarang. Hal ini sebagai memuaskan sebagai bau asap tembakau basi bagi pecinta merokok.
Those persons and things, then, that inspire us to do our best, that make us live at our best, when we are in their presence, that call forth from us our latent and unsuspected personality, that nourish and support that personality — those are our friends. The reflection of their glow makes bright the darker and quieter hours when they are not with us. They are a true part of our widest self; we should hardly have a self without them. Their world is one where chagrin and failure do not enter. Like the sun-dial, they 'only mark the shining hours.'
Orang-orang dan hal-hal, kemudian, yang mengilhami kita untuk melakukan yang terbaik, yang membuat kita hidup yang terbaik kita, ketika kita berada dalam kehadiran mereka, bahwa panggilan keluar dari kami laten kami dan tak terduga kepribadian, yang memelihara dan mendukung kepribadian yang - mereka kami teman-teman. Refleksi dari cahaya mereka membuat cerah jam gelap dan tenang ketika mereka tidak bersama kita. Mereka adalah bagian sejati terluas diri kita, kita tidak harus memiliki sendiri tanpa mereka. Dunia mereka adalah salah satu tempat kecewa dan kegagalan tidak masuk. Seperti dial-matahari, mereka 'hanya menandai jam bersinar. "
http://www.monadnock.net/bourne/friendship.html
Persahabatan atau pertemanan adalah istilah yang menggambarkan perilaku kerja sama dan saling mendukung antara dua atau lebih entitas sosial. Artikel ini memusatkan perhatian pada pemahaman yang khas dalam hubungan antar pribadi. Dalam pengertian ini, istilah "persahabatan" menggambarkan suatu hubungan yang melibatkan pengetahuan, penghargaan dan afeksi. Sahabat akan menyambut kehadiran sesamanya dan menunjukkan kesetiaan satu sama lain, seringkali hingga pada altruisme. selera mereka biasanya serupa dan mungkin saling bertemu, dan mereka menikmati kegiatan-kegiatan yang mereka sukai. Mereka juga akan terlibat dalam perilaku yang saling menolong, seperti tukar-menukar nasihat dan saling menolong dalam kesulitan. Sahabat adalah orang yang memperlihatkan perilaku yang berbalasan dan reflektif. Namun bagi banyak orang, persahabatan seringkali tidak lebih daripada kepercayaan bahwa seseorang atau sesuatu tidak akan merugikan atau menyakiti mereka.
Nilai yang terdapat dalam persahabatan seringkali apa yang dihasilkan ketika seorang sahabat memperlihatkan secara konsisten:
- kecenderungan untuk menginginkan apa yang terbaik bagi satu sama lain.
- simpati dan empati.
- kejujuran, barangkali dalam keadaan-keadaan yang sulit bagi orang lain untuk mengucapkan kebenaran.
- saling pengertian.
Disiplin-disiplin utama yang mempelajari persahabatan adalah sosiologi, antropologi dan zoologi. Berbagai teori tentang persahabatan telah dikemukakan, di antaranya adalah psikologi sosial, teori pertukaran sosial, teori keadilan, dialektika relasional, dan tingkat keakraban. Lihat Hubungan antar-pribadi
Etimologi
Kata "sahabat" berasal dari bahasa Arab shahabah (ash-shahaabah, الصحابه) yang pada mulanya merujuk pada sahabat Nabi.
A Thanks To My Friends
© By Anonymous Thank you for being there when I needed you...
and even when I didn't,
Thank you for being there through the good times...
and the bad,
Thank you for being there to encourage my dreams....
and my crazy ideas,
Thank you for catching me...
before I fell down,
Thank you for wiping away the tears...
when I was crying,
Thank you for cheering me up...
and making me laugh,
Thank you for all the great memories...
and the bad,
But most of all... thank you...
For being you!
Tidak ada komentar:
Posting Komentar